Não fujo à regra

• DESABAFOS INTERMITENTES

Quando era mais nova, ao imaginar a minha fase adulta, pensava em tanta coisa que, agora que me deparo com o que vivo no presente, em quase nada se assemelha.

Não tenho nem metade das coisas que sonhava e que acreditei que teria bem resolvidas. Penso que aceitar a realidade sempre foi uma tarefa difícil.

Por isso, dissociar era a melhor ferramenta que tinha. Tanto para avançar na vida enquanto à minha volta eu só tinha caos, quanto na idade adulta para continuar um dia após o outro.

Aeroporto de Gatwick, Londres - foto por Ana Margarida

Em conversas com a minha avó, costumo confessar-lhe que talvez tenha acordado tarde para a vida – quando digo isto refiro-me ao facto de que sempre fui muito ingénua.

Mas depressa nos damos conta de que andei sempre bastante desperta… mas para sobreviver a marcas do passado. Nesse âmbito, o cérebro foi meu amigo em deixar esquecido cenários que não queria voltar a reviver.

Actualmente tomo outra responsabilidade. Não murmuro pelo facto de não estar onde já gostaria, nem pelo facto de que (sim) haverá algo mais difícil para uns do que para outros – não o digo como vitimização, mas de forma a aceitar de que isto se trata a  vida, sem querer trocar a minha com a de qualquer outra pessoa.

Porém, tenho vindo a notar um padrão recorrente: a necessidade de aprovação alheia. Este pequeno padrão (que eu quero muito que perca força) é o pontapé perfeito para que eu partilhe mais do que devo e a quem não devo.

Nem entro no mérito de que pode existir quem torça contra – isso faz mal a quem tem essa postura de coração, não a mim –, mas porque gera em mim mais frustração cada vez que me perguntam algo a respeito e eu não tenho boas notícias a dar.

A minha sensação de fracasso é iminente e, por mais absurdo que pareça, apodera-se de mim um peso de que estou a desiludir a pessoa.

Ou seja, estou a dar-lhe motivos para que me ache uma fracassada sem futuro e, assim, tome a sua decisão de me deixar porque, afinal de contas, quem quer ter amizade de alguém sem futuro?

foto por Ana Margarida

Já começam a ter uma ideia de como eu sou a minha própria inimiga, certo? E por isso eu não tenho medo em assumir que eu não fujo à regra!

Eu também tenho lutas internas e necessidades a serem supridas que me parecem um esforço e caso mais alguém saiba disso e vê que não alcanço… eu frustro-me ainda mais.

Mas como já fui advertida inúmeras vezes pela minha amiga Jochy: “tendências não são sentenças”. Tomando consciência de como as minhas tendências negativas despertam, eu tenho como assumir responsabilidade e agir ao contrário do que se é esperado pelas mesmas.

Agora, faço isso sozinha? Jamais!

Se me permites, neste momento serei o mais típico de uma crente: louvado seja Deus, meu Senhor, que me desperta para que eu me posicione conforme o que Ele diz a meu respeito e me recorde do quanto Cristo mudou a vida e me livrou da pior sentença possível ao dar-me uma vida em abundância quando esvaziou a Sua na cruz.

Sim, há dias que acordo a sentir-me o pior da sociedade, um peso na terra e uma pessoa sem futuro. Já desperto com inúmeras cobranças e culpo-me por não ser como o restante da minha família porque decidi ser o que Deus tinha para mim.

Choro muitas vezes sozinha a pensar se não estarei no caminho equivocado e se vale a pena tantos olhares e comentários duros.

Contudo, é aqui que Deus se torna mais presente. Assegurando-me que eu posso chorar o quanto eu quiser, frustrar-me o tanto que conseguir e ainda culpar-me à vontade… que nada disso vai alterar a aprovação e a aceitação que Ele já me deu sem que eu precisasse provar o que quer que fosse.

O que me resta é fazer as pazes com o facto de que serei sempre a amiga crente, a que faz escolhas diferentes e que muitas vezes não é sempre a pensar apenas no seu bem-estar; serei sempre a sobrinha, a prima que faz apenas aquilo que lhe apetece porque não me prendo a justificar o que vivo com Deus por saber que jamais entenderiam.

foto por Ana Margarida

O meu trabalho numa rádio cristã não é visto como bom futuro, dar aulas de religião e moral não me faz professora, escrever não me vai garantir pão na mesa, pregar ainda fará com que pessoas se voltem contra mim por causa da mensagem que transmito. E por aí vai…

Eu não fujo à regra de querer ficar bem com todos, de querer que me aprovem. Mas está mais que na hora de entender que, continuamente, eu preciso aceitar e encarar a realidade que me foi dada.

Afinal de contas, no grande dia, serei só eu e Ele. E eu só quero ouvir, um dia, que Ele me conhece e que agora posso descansar.